阿赖耶识

满累的

感觉自己太多不会的了。通信市场这块现在完全不会，还得请人多多多指点。金融产品这块呢，完全就还没开发起来，还就我一人在负责。。尴尬的局面是有客户没产品。。。本来也是啊，数码通信公司涉足金融产品本来就难办一些代理证。

恩，先自我加油，努力做起来吧。一下子实在还没完全理出头绪。

忙，得，晕头，转向。

还，得，自己，买张桌子。

我，得，工作，要开始开动了。

真，得，不是，那么好混呀。。。

这是4年前写的一篇小小说，现在翻出来看来，完全缺少写故事的组织能力哈。。结构也过于简单。但记得大一下的时候，的确是很用心的写了这样一篇文章，当时写作动机已经模糊，只是对于军人，我有种特别的感觉。这篇文章本身并不代表什么，故事的开头结局也都是随便编出来的。只是想构写一个叛逆的天才的形象与军人生活的那种矛盾和极端。又也许是那时刚刚从高中走出来，直到现在，都很怀念高中3年在一中读书的那种感觉。

我相信，每个人都不平凡。不管他现在从事什么样的职业，在什么样自由与否的环境，只要敢想和努力，一定能成就自己的梦想。尤其对于我认识的那个不平凡的优秀的军人。 

他醒来时雨已经停了，积水没过了他那双长筒靴，他拖着疲惫的身子向前走去。再往前便是海了，大海此刻很安详，月亮的碎片散在上面，随波起伏，他想起了他喜欢的那首歌叫《听见月光》。如今，他真的听见了……
三年前他叫尼诺，三年后他认识了个叫罗迪的家伙。他们从同一所初中进入这所异乡的高中，以前虽然不熟，但也认识，而如今在这个靠海的异地城市，两个老乡的交往长多了起来。他不知道罗迪为何也选择这座远乡的海滨城市。他只知道这家伙很蛮横、古怪，但脑子挺好使。
罗迪的成绩很糟糕，却很喜欢音乐，尼诺经常去他寝室，每次罗迪用灵巧的手指弹奏吉他时，身边总会围上一群哥们的喝彩，尼诺听得出他弹得确定很棒，是很灵性的那种，其实他们都很喜欢音乐，喜欢大海。
高中两年总是这样莫名地就过去了。对于罗迪尼诺了解得越来越多，而罗迪也很信赖他，经常会和他聊关于自己，关于家乡的很多事情。
上了高三，日子过得很漫长，对罗迪来说已显得很无聊了，他已不打算上大学，但他能做什么呢？连他自己也不知道。他爱幻想，讨厌现在的生活，平庸而乏燥，他向往自由，无拘无束，他和尼诺说过他最大的理想是要有足够的钱在海上开一座酒吧，很大的那一种，里面还要有很棒的休闲场所。会有很多人乐不思返，他要买最昂贵的低音炮音响，放他那一屋子的CD，或者由他来做DJ，请些不错的乐手。会有很多的知音和他在一起，天冷的时候可以在壁炉里生上火，坐在桃木雕花皮椅上一边啜饮咖啡一边谈天说地。
他如此地喜欢海，以至于来到了这座靠海的城市。每次看到海，他的心都宁静了。海滩离市郊不远，尼诺和他是经常去的，这点他看得出。他们喜欢去没有游客的海滩，罗迪说那才是天然雕塑，有尖利的砂石，茂盛的野草和高大的椰林。那天在海边时，罗迪便和他谈起了自己的理想，他把尼诺视为真正懂自己的人，他说的一脸兴奋，甚至连酒吧的布置格局都想得清清楚楚，尼诺也确实非常欣赏他，他觉得罗迪是个很个性很机敏的人，会有很多别人想不到的奇特想法，但他的成绩却怎么也好不起来，他也知道对于罗迪来说上大学是最好的出路。
他的父亲是个酒鬼，离了婚，独自带着罗迪生活。罗迪恨他的父亲，恨他拆散他的家庭，他永远记得他父亲将他母亲打出门的情景，可他还是跟着一个他恨的人生活了14年。他父亲很极端，当初执意让罗迪去当兵了事，而罗迪宁死也不去，他憎恨部队里的生活，后来在老师的劝说下罗迪才上了高中。可罗迪的父亲又下了誓：罗迪考不上大学的活将不再供养他，立马去当兵。
这些事尼诺知道已经很久了，只是他们都很少触及这类敏感的话题罢了，其实他知道，罗迪的内心很孤僻。
高三的月考似乎来得特别快，尼诺的成绩一直在稳步上升，而罗迪早已失去了信心，尼诺曾试着帮他将功课拉上来，可他似乎已经把应试教育这玩艺看得很“透彻”，老班还在讲台上滔滔不绝地阐述着，台下鸦雀无声，罗迪依然戴着walk man听他的音乐，他顶喜欢一首叫《听见月光》的歌，特别在海边的夜里，他会很陶醉。
高考愈近了，尼诺只是觉得罗迪愈发地古怪，常常见他一个人发入神。他虽然知道罗迪父亲说当过那样的话，但总不至于干涉到他今后的生活罢。
那天去罗迪寝室里，尼诺听见了激烈的争吵声。罗迪的爸爸来了，他第一次见罗迪如此愤怒，像一头发怒的狮子对着他父亲。突然他父亲挥手一记耳光重重地打在罗迪的左脸上，罗迪往后退了一步，冲出了门外。尼诺跟了上去，留下他父亲的阵阵怒骂声，他们往海边走去。
这时尼诺得知罗迪的父亲已经办好手续一意让他去当兵了。他父亲显然知道尼迪是考不上大学的。
罗迪背着一棵椰树冷冷地道：“可怜的老头，他只想让我早些离开他罢了。”尼诺也确实不明白为何边迪的父亲如此固执让罗迪去充军，但他也明白罗迪和他父亲一样固执，是绝不会去干他不喜欢的事情。他也知道罗迪向往那种捉摸不透的自由，那是种怎样的自由呢？总之无法用言语描述，可他要的自由谁能给他呢？
罗迪望着海一动不动，此到他已经很平静了。仿佛这无际的大海是他的归宿一般，这是尼诺也不能明白的。
“我死了，你会来看我吗？”罗迪说出这句话时很平静，尼诺怔了怔，他不明白罗迪为什么这样说，或许只是个玩笑罢。尼诺笑了笑拍下罗迪肩膀说：“别胡扯了，回去吧。”罗迪转过身来，嘴角挂着一丝莫名的笑。他有一双很美的眼睛，像大海一样深邃，尼诺相信他是很特别的。他们回去的时候，罗迪的父亲已经走了，罗迪照例靠坐在床上拨弄着他那把吉他，只是这次声音很低很低。
第二天上午，罗迪没来上课，尼诺想着昨天的事，想着罗迪的举动，特别是他的那番话，尼诺的心收紧了。他这才想起罗迪说那些话时的平静。高三的生活很容易忘掉周边的一些事情的细节。罗迪没有任何亲戚，以他固执的性格，难道……？
下了上午的课，尼诺奔回罗迪寝室才知道罗迪昨晚一夜没回，他试着拨打罗迪手机，没有应答。尼诺急了，他凭直觉感到事态的严重性，他很敏感地拨腿向海的方向跑去，“罗迪，千万别干傻事！你这笨蛋！”尼诺急得几乎要哭了，罗迪昨天的话一遍又一遍地浮响在他耳边……
他赶到椰林时，天空下起了小雨，罗迪生在一桩断了的椰木上，抽着烟，他显然在这已经坐了很久。尼诺心里的不安仍没有消失，他从未见罗迪抽过烟。
“罗迪。”
“你还是来了，”罗迪打断道：“你说的很对，我太极端，我要的自由看来连我自己也给不了，很久前我就知道会是这个样子。既使我不去当兵，又能怎样？哼，你看这海多美啊，一直来我都相信这是我的归宿，尼诺，我是该走的，再见！”罗迪直起了身子捏灭烟，向着海水走去。
“不！罗迪！你不能这么傻！”尼诺冲了上去一把拽住罗迪的手臂，使劲想把他拖住。可他力气太小了，罗迪这样转过身用手重重击了下尼诺的脖子。
他看见他的身体沉下去，“你还是来早了，尼诺，不管怎么说，谢谢你，但有些东西你是无法明白的，对不起！”说完罗迪径直地向大海里走去，海水吻过他的身体，直至一点，一点地消失……
尼诺醒来时，月亮已经出来了，月光泄在海面上，他木然地想起一首歌《听见月光》，眼前什么也没有了，除了一片沉寂的海，海风吹过他的脸颊，冷冷的，咸咸的，伴着两行寂静的泪……

人生若只如初见

呵呵，谁还能会熟识了3年后才相见呢？不禁感慨时间之快。见到姚夏晶，就是和QQ里一样的感觉。没有太大的差异反而更觉得真实吧。大活人一个。

麦霸，果然不玩虚的。。。恩恩，的确蛮有A MEI 的感觉的。为什么有的人怎么唱嗓子都不累？

生活就是这样，推着你往前走。一站又一站。希望大家都有辉煌的明天~

联想到一个酒名，无比古方酒。最近是无比的没头绪。

打算搬家，新看的房子再一看居然还有点漏水，上海的老弄堂果然不敢恭维。还得再找时间和房东沟通或者另外找房。。。。

股票目前是跌的一塌糊涂，是该我们反省反省这个畸形的中国经济市场了。

工作的事，还没达成具体协议、合同。

考证、考研，不能放弃。

天下之大，我很渺小。世界之小，我心飞扬。

总是在消失了才看个明白
手一松心就会期待
总是在静下来心跳如钟摆
才无处可逃要对自己坦白

可惜在往往尝透了悲哀
才更懂什么是爱
快乐匆匆风雨未来
忘记了缝补现在

遗憾在念念不忘受过伤害
才怀疑那是因为爱
遗憾在失去了沉默的关怀
才醒悟感情原本无需表白

可惜在要把一切放下来
才感到曾经沧海
就象是眼睛睁不开
清醒是这样无奈

遗憾在发生过的不容修改
眼泪是为过去还债
最遗憾在爱总是来不及明白
只有回忆能证明真爱何在

在钱柜偶的一曲《牛仔很忙》博得了满堂彩呀。连俺艺术家姐姐都认可了，我真应该去出专集啊。哈哈

不过也的确领教了学音乐出身的表姐美妙的嗓音。领悟到了民族歌曲一定得听现场才不一样啊。

转眼才发现已经5年没去过长沙了，把51路转了一圈，发现变化真是大。这样一个江边小城美丽而繁华，却又不像上海那样人挤人，车赶车。说实在的有些小钱在长沙能过的挺飘逸。

最后又怕了一次岳麓山，到了传说中了天马公寓。啊哑哑，真是不易得。只可惜了好友里的2位大师都不在哈。

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明天开盘，如题，牛仔又要很忙的。股市的这次调整已经到位，坚决买进！我就撂下这话了。

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猛然发现长沙话的魔力：大家跟我一起念：

陈楚生！

陈楚生！

。。。

陈畜生。

。。。。。。。

CCTV5真他吗垃圾，全明星17号的比赛不转播，还写他吗的预告在网上。我操！

转播不起就别他吗的装横啊，害老子百兴奋，9点爬起来。还有PPS，一垃圾货色，现在连个体育频道也没有了。

新传体育，更一废物。模糊的一B，看个他吗的直播还要下载一堆东西。

得，认栽了。大爷我明天下载看。

 《不爱那么多》

      --李敖

不爱那么多,只爱一点点.

别人的爱情象海深,我的爱情浅.

不爱那么多,只爱一点点.

别人的爱情象天长,我的爱情短

不爱那么多,只爱一点点.

别人眉来又眼去,我只偷你看一眼.

                                         不爱那么多,只爱一点点.如果有那么一点,那是我的全部.                 

我说来电了，来电了，却不知道怎么去用拉。

俺左手一个诺积压，右手是富士通~ SONY DC拿一个扔一个。我来电了，来电了，我洗桑拿吹空调。吃火锅，烤电炉。点电灯啊，吹蜡烛。

我说终于是来电了！哦也~  奉上《士兵突击》之王道：

班长：我说许三多啊，你这平时就没兴趣爱好？牌也不打吗？

许三多：打牌没意义。。

班长：那做什么有意义？

三多：俺爹说有意义就是要好好活着。

班长：那怎么叫好好活着/？

三多：好好活着。。好好活着就是做很多有意义的事情。。

班长：。。。。。。

这就是传说中我那音乐学院自称艺术家的表姐了。其实我们家族还是满有艺术细胞的，比如有的人唱歌就是场的好啊。可是从发型和装扮，老姐怎么看也没有艺术家的“疯度”呀，完全一正常人。噢，也许这就是新生代的艺术家了！比十指连弹那我甘拜下风，可要比酷，HIAHIA。。。

家族长的还是比较像吧~辛苦服务员了

小土匪被大土匪拉来败鞋。。。故事的结局是大土匪最终kiang走了一双790的战靴。。

逛鞋店。。。无聊啊！还是我比较帅点。嘿嘿

严重的意识流了一把。

最夸张的是考英语时旁边座位的一大哥，他妈的不知道中午吃的啥，从2：00到5：00我就被一股浓厚的回锅肉味给呛死！老子一吸气，就感觉不对，旁边就丫的一堆回锅肉。和着他妈的什么大蒜味道，我当时就想扇人了。硬是顶着这毒气拿下了阅读理解和写作，最后写到CLOSE，我也估计是缺氧了，10分钟勾了一气。充分发扬了新东方老师们的拿分战略。英语感觉竟然良好！政治也不坏。

数学考焦了，不说了。西方经济学，我应该来说3个月的成效是最显著的，基本上没什么问题。国际经济学理论贸易部分偏难，完全背诵性考试，感觉不怎么样。

总结，我尽力了。数学实在是自己找抽，没复习好。

3个月最大的收获－－西方经济学。确定了我将来为之奋斗的决心和目标。这实在是一门非常有趣，实用的学科。

27号回家。一年了。

我会寻找新的工作，目标是外贸公司。 

没有任何一部法律的出台像劳动合同法这样牵动人心。还没仔细读过，但对于目前众多新闻和访谈，让我有产生更新的想法。

在经济学里，效率和公平一直是国家、社会难以处理的矛盾，也是社会稳定发展的重要天平。它的出台，实际上从法律上给了劳动人员更大的保护，但又的确造成了企业成本的上升，而企业成本的上升将导致企业从其他方面来维护自己的利益。因此现在看到的不少结果是，企业通过一些途径解除劳动人员的合同，或者变相的给劳动人员施加压力。劳动人员方面，更有不少不理解这部法律对他们究竟赋予了什么权利和责任，甚至也大有因为被企业辞退而迁怒于劳动法的人士。

许多企业在抱怨，成本的上升将使得他们的效率大大降低，更多的钱不能用在改进生产上。但我觉得，国家出台这部法律的时机和用意更充满趣味性。不能不说是一部让人非常称道的调控手段。既然年内历史上次数最多的加息不能抑制物价上涨带来的通胀效应，那么好，索性从行业着手，通过提高社会公平性的手段来增加你企业的成本，让持续过热的经济得到一定的抑制。胡总不也说了嘛，当今的经济应该更好更 快的发展。好字当头，不管哪个性质的国家，全面的通胀一定是政府极力斗争的对象。

换过来看企业，其实效率的提高固然重要，但是光07年一年的经济效应，应该是太过于热烈，企业完全赚取了空前的利润。因此，企业在国家面前哭穷，从目前的情况来看是不对的，至少大部分是不应该的。以富士康为例，07年收入380亿美圆，比06年增长42.5%。然而尽管企业的经济利润在这几年得到了空前的翻倍，员工的工资并没有得到相应的提高。如何实现社会经济高速发展与人民社会福利以及公平性问题，应该是目前更主要的问题。如果员工到头来因为CPI的增长使口袋里真正的钱越来越少，那更多的利润其实是掌握在企业操控者手里，这是不公平的。医疗，保险，教育，对于大多数百姓来说，这些问题如果不能在经济上很好的平衡或解决，那么这届政府将可以说是失败的。

不能保证员工自身的利益得到提高，企业纵然拥有更高的效率和更大的利润空间，又能怎样呢？再看台湾离开大陆后的发展，伴随经济改革，效率的大幅提高，员工的利益更是得到了巨大的保证，这才是人民有更大的决心和动力投入到社会建设中去的根本动力。资本主义的经济模式可取但更值得改进，这是一点我学习经济学的心得感想。

一场新的革命，便应有相应的代价。我更期待的是政府如何处理好与企业之间的矛盾，使得这样一部保护社会公平性的法律不至于被误读，扭曲。使得人民更好的学习和理解这样一部里程碑似的法律。

杨二车娜姆并不是我欣赏的歌手，也和很多人一样，觉得她是个和芙蓉姐姐、程菊花一样的人物。但是，她本身的一些不服输，敢闯敢做的性格是我欣赏的。

作为一个摩梭族后代，敢于一个人从深山里走出来闯北京，进而闯进了世界，甚至有过一段和X国王子的婚姻。单纯从一个人类行为的角度看，我认为她是相当的了不起。也有过家人极力反对，但还是阻止不了一课叛逆的心。我赞同的是，只有那些坚持自己想法，不服输，敢做敢当的人才能取得成功。人生的道路上何曾不是这样？

虽然她的音乐实在不敢恭维，看过几次主持，也让人跌眼镜。上个月竟然公开向法国总统求婚。很多都是别人不敢想的，为什么不敢想？因为怕失败。为什么怕失败？因为不敢面队。当一个穿草鞋的人走上大马路，其实他怕谁呢？！

杨二给我的启示正是她这样红军不怕远征难的精神。

惧怕让无数人在成功面前低头，没能迈出第一步。不敢说以后做什么一定能成功，但在我22岁以后的路上，不会有惧怕。

今年的冬天似乎来的特别的晚，冬至都过了还那么的暖和。还在想考试那几天可以舒服点儿了，可谁知道一夜的大风就把上海吹倒了一个月。

昨晚睡觉里还差点以为窗户要给吹爆掉了，结果早上起来一看，外面的马路都给光溜溜的，仿佛把一年的灰尘都吹掉了。走出去，冷的不行。风还是大，顺着耳根吹到脖子里打转转，立刻就觉得降了10度。还好家里寄了棉袄来，不然真要赶紧的买一件了。就连今天洗澡的时候，看到那蒸汽机里出来一样滚滚水气，我还以为调错了方向，一摸，竟然正常。

早两天精神恍惚起来，今天才好点。其实考试是没什么紧张的，只是国际经济学还有200页没看完。也不知道到底能考的怎么样，我努力 了，8成。我究竟不是狂人，10成力做事还真没做过。所以很汗颜！

考完试也有一些打算，想用2，3个月时间散下心。已经决定朝经济贸易方向发展，除了散心外，还想到其他地方走动看看，寻找些能什么启发下自己的东西。只是具体的地方还没想好。

过年打算买个相机带回去，不然家里一直没有一个自己的相机。

说故事的人说故事，听故事的人听故事。纵然是一个故事，不同听故事的人也能听出几十几百个故事来。于是到后来，说故事的人倒给淡忘掉了，留下那几千几百的故事以及它们的漫相延伸。

说故事的人真好，做一个单纯的人，简单而快乐。听故事的人要问，但是美丽的故事真是永恒吗？还是转瞬即释？说故事的人说，何必在乎永恒？那些曾今的存在就是永恒。何必太过执着呢？

存在过，拥有过。后悔吗？不后悔了。

真想做一个简单的人，简单的成长，简单的消释。然而听故事的人终究活在听故事的社会中，直到那说故事的人也如同故事一样流入彼此的生活中去了。

遗憾吗？不遗憾了。

我书桌的右手旁习惯性地放着喝水的瓷杯。骨色的瓷，画着一紫一红的2只夸张的LOVELY DOG。图案和颜色都是我喜欢的，因此一直放在最方便拿的地方，一伸手便可以拿到。

但是今天喝水时一伸手，不小心打翻了杯子，水溅了一桌子。幸运的是还好杯子没滚到地上去。其实杯子一直是放在最熟悉的地方，从来没有担心拿不准过，我也像是往常一样，但是还是打翻了。

就像生活中很多事一样，明明以为就是这样了，却偏偏还会出意外。最熟悉亲密的人和事物，往往也最容易因为那个“理所当然”，进而造成伤害。

杯子上的小狗伏在一旁偏着脑袋望着我，似乎还在责怪它的主人粗心哩。

有时候，觉得自己挺幸福，幸福到察觉不到难过。

有时候，体会莫名的难过，难过到忘记自己已习惯了平静。

有时候，发觉自己很肤浅，是个着实的拜金主义者。

有时候，感觉自己挺高尚，会往乞丐的星巴克杯子里扔硬币。

有时候，觉得自己很坚持，两个月硬是学完了西方经济学。

有时候，觉得自己太懒散，两个月硬是从150长回了16X。

有时候，很执着，努力做自己想做的。

有时候，很迷惘，过度的执着就是孤独。

有时候，我会设计好以后的生活。

有时候，生活由不得你设计。

有时候，人们认为很了解自己。

有时候，谁也不了解他自己。

有时候，有时候。

     网上据称史上最红的小和尚博客-戒噌的白粥馆，看过后，觉得的确很好。于是不敢相信这出自于只上过3年学的摩登比丘。让人自行惭愧了。以下为转载：

     快要记不清是哪一年了，应该是戒嗔十一岁那年的事情，那时戒嗔还不是和尚，住小山村里，在山里的小学校上课，就在那年，学校里用了很多年的桌椅都换成新的了，当然新只是相对以前的桌椅而言，新来的桌椅都是城里小学淘汰给我们的。
　　坐在新椅子上，一刻不停的摇晃，觉得那是无比的乐趣，以前的椅子只要使一半力气就会散架。
　　书桌上还留着不少使用者的痕迹，谁谁谁在此一游，也有密密麻麻的小字，可能考试的答案。
　　课堂里的光线很好，因为屋顶至少有十处地方透光。
　　我们有一位女老师，是学校里唯一的老师，所有的课程都是她一个教，她脾气很暴躁，时常在课堂上把我们挨个叫起来训斥，她嗓门挺大，同学们都不愿意坐在前排，耳朵很不好受。
　　不记得从那一天开始，老师忽然不再骂我们了，偶尔还笑眯眯的表扬我们几句，走进课堂的时候会哼哼着小曲，在课间的时候，她坐窗口望着外面出神，一动也不动，嘴角会有微微的笑，那是以前从来没有过的。
　　再后来，老师嫁人了，她丈夫在县城里上班，老师自然要跟过去。
　　走的那天，老师哭了，一屋子小孩子茫然的看了，以前都是她骂的我们哭。
　　老师说，我要走了，有个同学忽然放声痛哭起来，慢慢的感染了其他同学。戒嗔记得自己哭的很难受，只是不知道为什么。
　　老师走了以后，托人从县城里给我们带了一些糖回来，每个同学都分到两三颗。
　　糖后来的去向也记不清了，吃掉了？再别人吃掉了？又或者是丢掉了？
　　但是老师在戒嗔手上打板子的情形记得了好些年。
　　人是否都这样，只记得别人的坏处，不记得别人的好处。
　　老师离别的伤痛持续了一整天。
　　第二天开始，戒嗔便和那些不用背书包的同学在山上飞奔了。
　　山上有颗很古老的树，有人说有三百年，也有人说是五百年。
　　大家都喜欢攀在粗大的树枝上，远望自己的家，这里是山的顶端，每根树枝都让你望的更远。
　　那次手握着断树枝从树上摔下来的情形一直没有忘记过。
　　我重重的摔在地上，听见围观的人在哄笑，想站起来却没有力气，侧头看身边，一片殷红，有人惊恐地呼喊着我的名字，记忆就在这里断裂了。
　　在处处漂浮着消毒水的屋子醒来，我看见挺着大肚子的她正在和医生交谈，大夫一边说，她一边流泪。
　　没有在医院住很多天，县城里的医院太贵，我回到家里，依然吃着很苦的药，想吐出来，她告诉我，很贵的药不能吐掉，一口口咽下去，因为很贵。
　　在床上睡了很多天，慢慢的又开始能行走了，又能跳动了，我听见有婴儿的哭泣声。
　　弟弟出生了，我十二岁了。

　　
　　一直以来戒嗔想问她一个问题：“为什么当年有人愿意收养弟弟，而你为什么一定要送我上山？”
　　每年见到她，只有一两次，每次见到她都想问，总觉得有种说不出的理由让戒嗔不能张口。
　　还记得第一次上山的时候的那一刻，她在前面走。
　　我说，我以后不爬树了。
　　她没有说话，头也没有回，只是紧紧的抓着我的手，依稀记得自己在用力，用力的摆脱她的手，她尴尬的望着我，想牵又不敢牵。
　　

      有人摆脱你的手，是因为他想离开你；也有人摆脱你的手，是怨恨你不肯抓住他。
　　记得自己在向师父磕头，不记得磕了多少个，我只知道那时的我，没有一个是情愿的。
　　听见师父的叹息声，师父默默的点头，她笑着哭了。
　　站在寺门下，看着转身而去的她，我们之间第一次背道而驰。
　　她没有回头，我回头了，跟在那个手有残疾的师父后面，走进曾经不属于我的所在。
　　随风而动的羽毛，微不足道，轻轻停靠在天明寺的匾额上面。
　　你心中可曾像我一样不停的回头在看！
　　那个问题，困惑了戒嗔很久，不敢问寺里的师父们，因为不想从那里得到答案。不是所有问题，都愿意拿出来求解，有些问题，求解的总是自己。
　　曾经想换上在家人的衣服找个不认识施主问问答案，也许在家人对俗事的理解可能比出家人还要强。最后也没有去，即便是去了，有多少人认出戒嗔是和尚呢？
　　出家人被尘缘困惑是不是一件挺奇怪的事情呢？其实不奇怪，如果依照经文做标准，或者是件奇怪的事情，但如果依照你做标准，或许只是一件小事了。
　　你我之间差别只不过一个字而已！
　　深夜也曾常常难眠，偷偷摸出床下出家人不应该看的书，寻找答案，一本二本，一无所获。
　　以为静心打坐可以得到答案，也未有得，戒嗔一直以为自己修行不够。
　　有一天在寺里看电视，这里信号不好，不像镇里已经用了有线，只能收到几个台，雪花点也很多，听到电视中有人在问：“你想知道什么答案？”
　　在禅房中没有领悟的答案在这里终于找到了，那一刻戒嗔不再困惑，在不能改变结果的事情面前，答案显然已不重要。
　　没有恨了，是否就真的空了？为何在雪地中为她奔跑？原来还有爱！
　　无惑了吗？当然还有，只是戒嗔已经把它们藏于心底了！
　　伸手摸摸头上那块曾经让戒嗔差点丢掉性命的伤疤，已经不那么明显了，是时间缘故吧。